Желание

Загадала желание и оно сбылось! Сначала испугалась, но теперь этому рада!

За 2 недели 3 мальчика, которые от меня безума! У меня в принципе не было такой цели, но если так вышло то тож не плохо! и уже определилась!!!!

Единственное, что плохо - потеряла подругу, ЛУЧШУЮ!!! Но она меня очень сильно предала и оскорбила, я не хотела ей мстить, но к сожалению так получилось! А теперь боюсь!

Кстати, получила права! ДА, ДА, ДА!

---

словесный ночной п...с

Только, что посмотрела классный фильм. Мелодрама. Кто-то подумает «О, эти сопли», да сопли, плач, любовь… Меня очень затронул сюжет этого фильма. Там представлена очень красивая любовь! Сейчас не помню, как он называется, но обязательно посмотрю. («Дневник памяти») В этом фильме, в начале него, описана немного моя жизнь. Точнее моя любовь. Когда родители запрещают тебе любить человека, видеть его разговаривать с ним, но тебе всё равно хочется, тебя тянет к нему, и ты идешь вперекор родителям…

Сегодня приехала из деревни. Мне надо было отсюда уехать, отвлечься. Но я слишком мало там была. Хотела остаться, но не могу. Могу в любой момент туда уехать, но зачем? Для того чтобы его забыть… забыть… я не видела его уже неделю. В голове не укладывается, что это конец. Что больше ничего не будет. Никогда. Очень хочется кричать, и плакать, и орать, и обвинять окружающих в том, что произошло. Но я сама виновата во всём. Я слышала его голос, разговаривала с ним, читала его смс, НО МНЕ ЭТОГО МАЛО!!! Я хочу чувствовать его объятья, поцелуи, видеть его, слышать его, ощущать на себе его руки, его любящий взгляд… хочу…

Нет, уже слишком поздно что-то менять. Я решила, что я сделаю, так как хочет моя мама и сестра. Они хотят видеть меня рядом с богатым, скромным, начитанным, непьющим парнем. Я постараюсь найти такого для них. ДА, именно для них, не для себя. Мне он такой не нужен. Я буду стараться его любить, СТАРАТЬСЯ!!! Возможно, когда-нибудь смогу или просто привыкну к нему. Надеюсь у меня получиться это сделать, надеюсь получиться найти этого идеала для своей семьи. Я буду выглядеть счастливо с ним, улыбаться, смеяться и говорить всем, что я его люблю. И вообще мне кажется, что мама примет любого, главное, чтобы это был не … САША…

Солнышко, я буду любить тебя всегда, помню, как ты мне на дереве написал, когда мы в первый раз поссорились «ЛЮБЛЮ НАВСЕГДА» это было прекрасно. Я никогда тебя не забуду,… Но хочу сейчас пообещать себе, что не буду отвечать на твои смс и не брать трубку хотя бы недели 2, главное это пережить, а дальше будет легче, потому что потом Ты перестанешь это делать, ты подумаешь, что я тебя больше не люблю, что я дура, которая потакает только своей маме, что я не борюсь за свою любовь… А Я УСТАЛА,

устала за неё бороться… мне надоели постоянные упреки сестры, выслушивать какие-то гадости, обвинения! При встрече, я буду с тобой здороваться и улыбаться, говоря этим «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ» надеюсь, что наши чувства были взаимны, надеюсь, что когда-нибудь мы станем хорошими друзьями, и при встречи будем рады друг друга видеть и сердце больше не будет ёкать и больше не будем мы вспоминать, наши отношения, нашу любовь. Хочу пожелать тебе найти ту девушку, которая будет тебя достойна, которую ты будешь любить, так же как и меня или еще больше.

Блин, что за бред я пишу, что за бред! В голове и в сердце происходит каша, с одной стороны люблю свою маму, которой не хочу причинять боль, хочу, чтобы она была счастлива видя меня с тем человеком, которым она себе для меня представляет; с другой - хочу быть счастлива сама, хочу искренне любить, хочу, чтобы мурашки бегали по коже, при прикосновении ЛЮБИМОГО МНЕ человека…

Нет, просто зачеркну свои чувства, свою любовь, свои мысли, свои эмоции, свои радости, свои переживания, которые у меня были с ним, РАДИ НЕГО. И буду любить того, как он сказал, которого «тебе найдет твоя мама».

Все, наверное, думают, что у меня это юношеский максимализм, или просто я еще маленькая, ничего не понимаю,… Да считайте как угодно… никого, никогда не буду убеждать в обратном… надоело.

Хочу разобраться в своих мыслях, но одна я этого не сделаю, по крайней мере, здесь. Если бы только я смогла уехать, лучше вообще из Росси и не брать с собой телефон, чтобы не было желания написать или позвонить кому-нибудь, если бы только была такая возможность, я бы её не упустила!

Я знаю, что Наташка мне бы помогла в этом или хотя бы просто выслушала, но у неё свои отношения, ей некогда думать обо мне, ей и так забот хватает, а тут ещё и я со своим бредом, я всё понимаю, когда-нибудь так должно было случиться. Мы взрослеем, и наши интересы расходятся,… но я всё равно её буду любить, не смотря ни на что, МОЮ СЕСТРЁНКУ, жалко, что я нашла её слишком поздно и потеряла слишком рано… она появилась неожиданно в моей жизни, этот жизнерадостный человечек, который всегда меня выручит и защитит от всех, она никогда не заставляла меня плакать, она всегда меня выручала и поддерживала, она помогла мне пережить самое страшное «переходный возраст» я прошла с ней держа её за руку и не хотела никогда отпускать, - и так же неожиданно она исчезла, в самый, опять же, тяжелый момент в моей жизни. Я благодарна ей за то, что она была со мной… Не мы, конечно, будем видеться, будем общаться, делиться тем, что происходит в жизни, помогать, если что, но эти встречи сократятся до минимума! Я постараюсь всё пережить без тебя, постараюсь.

За сегодня ни разу не написала и не позвонила Натаське, что-то совсем из головы вылетело. Надеюсь, она не обиделась… ведь я не со зла. Она знает, что я о ней помню, просто видимо что-то случилось или денег нет. Завтра обязательно позвоню.

Ну, вот пишу уже 45 минут, и только минуты 2 назад высохли слезы! Плакать, а зачем это надо делать (опять начинаю), зачем? в слезах утекает наша боль, печаль, переживания, обида, злость… они нужны нам, чтобы показать другому человеку как тебе больно, как ты мучаешься. зачем? ты хочешь, чтобы тебя пожалели, сказали, что всё будет хорошо и ты обязательно найдешь свою любовь и будешь счастлива. Вместе со слезами утекает обида за то, что не сделала или не сделали для тебя, за то, что не успела или не хотела сделать на тот момент.

Ну, вот скатилась слеза по щеке, не правда ли это классное ощущение? когда она медленно стекает по твоей щеке, ты её вытираешь, а за ней уже бежит следующая, потом еще одна и т.д. И ты уже не можешь остановить этот водопад, тебе хочется, чтобы они скатывались постоянно, а потом высыхали у тебя на ладошках…

пустота…

одиночество…

боль…

обида…

неудачи…

поражения………………………………………………………………………………

…..свет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

01:43

@музыка: "Я люблю тебя до слез..."

---

истерика...

Сегодня уезжаю в деревню... но только до понедельника! Была бы там горячая вода, я бы там до конца лета осталась. Нда цивилизация меня погубит!

С Сашей всё кончено, точнее мы расстались раз и навсегда!

Вчера по смс мы ругались. Бедный мой телефон, я чуть его вчера об стену не разбила!

ЛЕТО, ЛЕТо, ЛЕто, Лето, лето, летО, леТО, лЕТО, ЛЕТО!!!

У меня истерика!!!!!

---

жизнь на даче!!!

ну что лето я хочу сказать насыщенное, думала будет хуже!

Поссорилась с сестрой, 2 дня не разговаривали, но вчера уже помирилась!!! Повздорила с Наташкой, но уже тож вчера помирились! Встречаюсь с народом из Инста, точнее с Тато и Тимоном! С бывшими одноклассниками! Ну и в конце-концов САША! Да мы помирились, всё было просто супер... Но он меня достал!!! он постоянно на меня орёт, просто так, из-за какой-нибудь фигни! ну и т.д. и т.п. Вчера поссорились и больше не созванивамся. Я ему точняк звонить не буду, если ему нужны отношения, тада позвонит. Не нужны ну и пусть катиться. Я и так ему "ТАНЕЧКУ" простила!

Ну в общем жизнь течёт как и должна!

Со следующей недели Танька (сестра) уходит в отпуск, будем с ней ходить на речку!!! тралалалалалала

P.S. Вчера Катюшка из Парижа звонила, они в Дисней-лэнде были. Везет им прям завидую!!!

---

Тяжело…

Тяжело… даже я бы сказала «тяжеловато»…

Снова эта боль, это непонимание происходящего, почему?, зачем?, как так получилось? Ведь вроде бы всё было хорошо, но видимо это только казалось… Опять утешать себя иллюзиями, что всё будет хорошо. Но в мыслях только одно, «будет хорошо, но большего его в моей жизни не будет», никогда, не хочу, опять этих мучений. С другим будет тяжело, но я больше не хочу терпеть боль ту, которую он мне делает.

Мне тяжело, наверное, ему то же. Хотя вчера он был очень холоден. Отвечал, монотонным голосом, без лишних слов, без лишних эмоций. А в принципе они были ни к чему... Всё и так было ясно, что будущего у нас не будет. Он обвиняет во всём мою сестру и маму. Хотя мама вообще не знает, что мы встречаемся, а Танька мне вчера даже помогла успокоиться, и в принципе много его не критиковала, просто объяснила всю ситуацию.

Он вчера ушел, ушёл и не попрощался? Так сказать, по-английски… Выбежав на лестницу, я только посмотрела ему в след и мысленно попрощалась,… попрощалась навсегда!!!!

Сегодня написал мне с Шатловского номера : «Я тебя люблю!!!!!!!!!» зачем он это сделал? Он думал, что я растаю и побегу к нему? Нет, все, хватит, НАДОЕЛО!!!! Не могу больше это терпеть… Вот если мы помиримся, что будет? Что? А всё то же самое… Он не будет звонить тогда, когда обещал, он будет встречаться с другими бабами… и как мне кажется не для того чтобы просто пообщаться… он будет врать… пить… курить…

Не хочу больше рисковать, я не камикадзе, чтобы губить каждый раз свою жизнь, мне надоело плакать.

Ничего, я всё выдержу, я смогу, у меня есть те люди, которые мне в этом помогут.

При нём, когда он был у меня дома, я проронила только одну слезу, я держалась. Но только он ушёл, мои эмоции вылезли на улицу. Проплакала 2 часа, потом проплакала всю ночь, разревелась сегодня в метро по дороге в институт, в электричке по дороге домой, после того как Наташка позвонила, сижу печатаю и реву, у меня уже глаза болят, не могу, сил нет даже печатать этот текст. Хочется зарыться в подушку и задохнуться…

Ничего, скоро высохнут слёзы, пройдёт печаль, уйдет любовь, останется та же пустота, появиться новое знакомство, новые печали и радости, но уже с другим человеком… другим… только не он… не хочу, чтобы это был он… не хочу,… не хочу его видеть, слышать, ничего знать о нём…

Видимо в этой жизни нам не суждено быть вместе, видимо, это не ОН для меня, и я не ОНА для него… всё просто…

Я ушла…

Ушла для него…

Ушла навсегда…

Так будет лучше…

Лучше для нас…

@музыка: Город 312 "Вне зоны доступа"

---

...ушел...

Он ушёл...

Ничего не было...

Мы расстались...

Высохли слёзы...

Сигареты подавляют желание написать...

Иногда представляют себя маленьким котёнком...

Мокрым, голодным, замёрзшим, никому не нужным.

Хочется свернуться калачиком и плакать,

Чтобы хозяин брал тебя на руки,

Обнимал, гладил и говорил, что всё будет хорошо.

Как хочется прокречать ТЫ МНЕ НУЖЕН,

Но под маской безразлчия все эмоции и чувства прячутся.

Как жаль...

(с) Натус

запись создана: 03.07.2006 в 21:09

@музыка: Макsим "Знаешь ли ты?"

---

Уезжаю на дачу, на всё лето!!! Всем удачи... и классных каникул! ОТРЫВАЕМСЯ!!!!

---

лето

Теперь можно действительно ощутить прилив лета.

Я СДАЛА СЕССИЮ!!!! УРА!!! Я думала она никогда не закончиться.

Итоги: 5 зачётов - автоматом.

экзамены: 1) Французский язык - 5.

2) Английский язык - 4.

3) Экономика организации (предприятий) - 4.

4) Бухгалтерский учет - 5.

5) Менеджмент - 5.

6) Статистика - 4.

Не плохие результаты... вам так не кажется? Я безумно счастлива.

Теперь одной головной болью меньше.

Я рассталсь с Сашей. Точнее не рассталась, а мы просто слегка поругались и теперь уже два дня не звоним друг другу и не пишем. пусть делает, что хочет, у меня просто нет такого пылкого чувства к нему, а он не пытается, значит и ему это не так важно.

Сегодня после экзамена приехала в Новогорск к Наташке, мы покупались 2 часика и по домам поехали. Вечером встретились, пошли в парк. И как всегда, с нами пытались знакомиться. Трех отшили, а один что-то задержался. прикольный парень оказался, только ему 27 и он живёт с родителями. У меня такое в голове не укладывается. Я даже ей немножко расскрылась.

Теперь можно расправить крылашки и пуститься в свободный полёт, а вот всю тоску, печаль и невзгоды оставить на земле.

Надо радоваться лету и солнышку!

@музыка: Алёна высотская "мне многого не надо..."

@настроение: пазитивчик

---

...последний раз...

Мне уже сомой надоело плакать, надоело жаловаться на жизнь, на то что я одна, меня никто не любит, я никому не нужна и т.д. Я последний раз скажу, что жизнь гавно и я неудачница.

Сегодня поймала себя на мысли, что я не могу никому открыться. Да я много рассказываю о своей жизни некоторым людям, но то что у меня в душе я не могу рассказать никому. Даже своей лучшей подруге. Мы с ней отдалились, ну по крайней мере я. Меня никто не хочет слушать, я возможно бы перестала обижаться на всякую чушь и ныть, если бы меня хоть раз кто-нибудь выслушал. Молча. Без коментраиев во время моего монолога. Наверное я этого хочу, потому что единственное, что я точно знаю какой во мне плюс это то, что я умею слушать. Но меня никто.

Я рассказываю, что со мной происходит только своей комнате. Никмоу не будет это интересно, а напечатать или написать свои мысли я не могу... да и не хочу.

@музыка: Саша project "Очень нужен ты"

@настроение: ------- ------_ -----__ ----___ ---____ --_____ -_____ _______

---

книги

вы любите читать? Я очень люблю. Раньше, когда училась в школе, как и большинство естественно я не читала, так изредко. Но теперь мне это безумно нравиться. Когда начинаешь читать новую книгу, ты как будто заново рождаешься, ты начинаешь жить героями книги, мыслить и думать как они...

Большинство строчек написанные курсивом были из "ANTICASUAL", последние выписки:

"-Наташка, все будет хорошо!

-Никогда.

-Что ты сказала?

-Никогда.

-Фу-ты! Мне послышалась: "это да". Я уж

было подумал, что в тебе проснулся былой оптимизм.

-Да нет. Зачем? Цинизм вполне его заменяет.

Потом я еще подумала над этой невольно вырвавшейся

фразой. И поняла, что это действительно

так. Заменяет. Более того, раньше мне нравилось

быть оптимисткой. Теперь меня не меньше

радует тот факт, что я превратилась в циничного

пессимиста.

И так и так весело.

Но у цинизма есть одно преимущество, которого

лишен оптимизм.

Когда ты не ожидаешь ничего хорошего,

то она, жизнь, порою преподносит необыкновенно

приятные сюрпризы. Удачи, не являясь

стандартным рядовым событием, радуют намного

сильнее и острее. Второй плюс - плохое не так

расстраивает, когда к нему готов. А когда относишься

философски - вроде уже и плохим перестает

быть.

Вообще нет в жизни ничего страшнее несбывшихся

надежд и ожиданий.

Кроме тех случаев, когда ты ожидаешь чего-либо

плохого, а получаешь хорошее.

Что происходит не так уж редко, прошу заметить."

"Не торопитесь. Подумайте хорошенько.

Проанализируйте ситуацию. Сопоставьте

плюсы и минусы. В общем, всегда делайте

осознанный выбор, госопода!

А вообще в любом вопросе главное - вовремя

теоретическую базу подвести."

"...не фиг без хорошего бизнес-плана в серьезные дела

ввязываться. Думать же надо! А тщеславие - плохой

советчик, это уж точно."

"Жадность, конечно, не порок, но совершенно

легко и непринужденно может привести

к летальному исходу."

"Да не фиг в серьезные дела соваться,

если моральный дух слаб."

"Любовь к животным, господа, неизбежно повышает ваш

рейтинг в глазах окружающих. Так что вступайте в партию

"зеленых" и боритесь за права зверей, птиц, рыб

и насекомых. Только палку не перегибайте, а то

можно указкой в лоб получить."

"берегите своих родственников, они -

самое ценное, что есть в вашей жизни. В трудную

минуту на них все-таки можно положиться."

Начала читать новую книжку Татьяна Толстая "Изюм".

---

сегодня... и ...итоги недели...

Сегодня ходили в новогорск купаться (я, Саша, Шатл, Леся и Женька). до этого я звянкула Наташе. Она была уже там с Лешкой, катькой и Владом. Но когда звонила я (около 13:00) их уже не было. Меня дико ее поведение взбесило, нельзя было позвонить мне и предложить пойти купаться, нет она выбрала другую компанию. Ну что ж...

Искупались супер, мне очень понравилось. сашка был нежный, ласковый, заботливый... супер. Потом в 18:30 позвонила танька, у меня чуть в сердце в пятки не ушло (она против того чтобы я с ним встречалась). ну она сказала, что так как я с друзьями то она не придет. Ну мы с Сашкой пошли купаться, целовались, обнимались, дрались, короче все клево. Ну мы уже решили выходить, Сашка подоет мне руку я поднимаю глаза ....и....... Стоит передо мной Танька. у нее глаза бешенные и у меня и у Сашки. Я думала будет ураган, просто смерч, кипиш, оры, крики, убийства... но все обошлось ему в лицо она ничего не говорила, она мне так себе ляанула что-то, я это проигнорила и она успокоилась.

подводим итоги недели... Я всю неделю (от и до) жила на даче. Каждый день загорала и вроде не плохо загорела!!! Мне нравиться, но хочется еще больше. Купалась много. Прочитала один раз все вопросы по статистики. Похудела на 4 кг. прочитала книжку Наташа Маркович "anticasual". Помирилась с Сашей (знаю, что уже говорила). Сестра узнала, что я с ним помирилась...

неплохо...

@настроение: хорошее

---

что произошло...?

Давно не появлялась? ну что же произошло за это время...

знаю, я просто уже неделю живу на даче. Загараю, хожу купаться, иногда сажусь за статистику (ведь раслабляться сильно нельзя, еще последний экзамен), вечером уезжаю в Химки и гуляю. Два дня подряд встречалась со своими бывашими одноклассниками (Тигран, Орех, Коля, Никит), гуляли по Москве, чидели в кружке. Мне Тик даже цветы подарил, просто так, просто потому, что давно меня не видел, соскучился, потому что я хорошо выгляжу и хочет по чаще видеться (он сам говорил) Было безумно приятно, на следующий день ходили в кино (Никит, Тик) на "развод по-американски". Фильм ФИГНЯ, мне не понравился.

Наташка с Лешкой все также соряться, мириться, встречаються!!!

Еще я с Сашей помирилась, ну как бы помирилась, ну не наю короче. Мы помирились в понедельник, правда с начала при встречи ругались, а по смс помирились. Мы созваниваемся, смсимся, но он 4 дня работает и увидимся мы только в воскресенье. Я не скучаю, ну если только чуть-чуть (реально)!

Вот такая вот неделька...

---

подруга...

Ко мне приезжала моя лучшая подруга!!! Превый раз за 4 года нашей дружбы она ко мне приехала одна... (только что позвонила сказала, что доехала до дома) Мы гуляли у меня в поселке, сидели на лавочке во дворе, она меня спрашивала о каждом человеке кто мимо нас проходил, знаю ли я его... Она мне выливала всю свою душу, как ей тяжело сейчас, ведь она растается со своим парнем (они встречались 1,2 года)... мы сидели у меня дома, слушали плаксоны и плакали... Почему плакали? не знаю, наверное от того что мы наконец-то вдвоем, нам никто не мешает, мы можем нормально поговорить... Я ей очень благодарна что она у меня есть! Я её очень люблю, какие-бы ссоры у нас небыли. Кстати, у нас было мало ссор всего около 5, они были серьезные, но за 4 года дружбы это сильно! Мы стали друг для друга как две сестрички...

Натусик я тебя очень люблю, ты лучше всех, чмоки

"...Может, хоть задумается о своей жизни

ненадолго....Может, не задумается, но мне уже

все равно.

Мне вдруг, в одну секунду, стновятся

безралзлчны все мои мужчины. Условно мои....

И вообще, хватит думать о том, что с ними

всеми делать. Пусть они думают, что со мной делать.

Видимо, сгорел очередной предохранитель.

Ну и слава богу. Надоела мне эта круговерть. Всем

спасибо за горячее - и не очень - участие.

Я еду по воскресной Москве, и

меня опять переполняет счастье. Я свободна. Вот

у меня организм! Только бы веселился, лишь

повод дай.

Я ни в кого не влюблена....Мне

надоело так, что даже думать об этом не хочется.

Может, у меня очередной этап в жизни закончился?

А может, я просто постепенно становлюсь

холодной и циничной? У кого бы узнать?

И еще интерсено: это хорошо или плохо?

Вот что я заметила. Все идиотские и

параноидальные мысли приходят по выходным. Мозгам,

Видимо, нагрузки не хватает, вот они и

придумывают себе развлечение. В будни как-то не до этого.

Мне тем не менее рельно очень страшно.

Я живу на грани фола, с минимальным запсом

прочности. Такое ощущение, что я прыгнула в

пустоту, не видя то место, где мне необходимо

приземлиться. И вот я лечу, а земли все нет и нет.

Порой меня пытается охватить паника, но я не

позволяю себе даже думать об этом.

Сразу хватаюсь за какое-нибудь дело. Пишу,

считаю,.... Помогает....

Её смерть сама по себе - не горе, так лучше...

На таких смотришь - и видишь свет....

Вера ее была внутри, а не снаружи, как будто

и не вера, а глубинное знание....

Вот я и думаю теперь, как же знание и вера

отличаются друг от друга!

Веру можно поколебать, а знание, наверное, нет.

Ведь, согласитесь, глупо, например,

спрашивать у меня, верю ли я в то, что меня зовут Наташа?

Я могу придумать сколько угодно

философских штучек-дрючек, подвергающих сомнению

этот факт, но в глубине души я знаю, что на этой

планете меня зовут именно так. И наоборот. Мне

часто говорят, что я хорошая. Я верю в это. Но то

и дело подвергаю сомнению, терзаюсь и делаю

глупости. Вера в это есть. Знания нет....

Мы все немножко сумасшедшие, как и все

люди на этой странной, безумной планете.

Мы женимся, выходим замуж, садимся в

тюрьмы, разводимся, страдаем, радуемся, выходим из

тюрем, ссоримся, миримся, обижаемся, прощаем,

снова выходим замуж, рождаемся, умираем,

плачем, смеемся.

По большому счету, наша семья - мальнькая

модель человечества.

Все постоянно течет и меняется....

Я плачу из эгоистичных соображений. На

нашей планете стало меньше одним человеком,

который меня очень-очень любил."

---

любовь...

Я сегодня поняла что такое настоящая любовь, я её видела! На самом деле это прекрасно... Хочу чувствовать тоже самое. Когда ради любимового человека готов свернуть горы, тебе начхать на всех, тебе все равно что о тебе думают, ты хочешь быть с ним и ты будешь ради этого возвращаться после слов "ты меня больше не увидишь", целовать, обнимать, говорить "люблю"... вот это любовь! Но я не хочу делать тоже самое, что и они! Бить друг друга, обзывать, хамить, орать... это в принципе дает какой-то разряд, но такого разряда не пожелала бы ни кому!!!

"Я все люблю. Люблю путешествовать,

вкусную еду. Я вообще-то, наверное, романтик.

Люблю смотреть на солнце, когда оно поднимается

или опускается. Люблю горы, люблю долго

сидеть и смотреть на небо, считать звезды и думать, когда они падают, о том, чего я хочу.

Мне нравиться, когда идет дождь. Нравится,

как он стучит по крыше, - он не отвлекает, а,

наоборот, успокаивает.

Люблю побеждать, работать. Не бывает

уныния при поражениях, наоборот, каждый

проигрыш еще придает сил, как допинг.

Люблю разговаривать про все на свете,

смеяться.

Не стыжусь слез, могу заплакать от радости

или от злости. Особенно при победах,- даже если

это не моя победа, а другие люди побеждают.

Я один раз очень сильно плакал, первый раз

в жизни! Моя семья уезжала в Испанию, я ее

провожал. Мы уже вышли из дому, а моя маленькая и говорит: "Подожди, папа, я забыла свою сумочку",

и она пошла, сумочку забрала, вернулась, и мы

поехали. Я отвез ее в аэропорт, вернулся домой, на

душе кошки скребут, скучно... Сел, а на столе письмо

лежит, и на конверте написано:" Папа, когда ты будешь это письмо читать, я буду уже в самолете

лететь в Малагу или уже буду в Малаге, но ты его

прочитай". Я открываю конверт, у меня уже внутри все

кипит, на глазах слезы, и я читаю письмо:" Вот,

папа, я улетела, но я тебя очень люблю, и мне тебя не

хватает, и наша маленькая собачка тоже тебе

передает привет, и она по тебе скучает..." Ей было

восемь лет, но она так написала, что я рыдал. У меня

есть это письмо, и каждый раз, когда я его

вспоминаю, у меня внутри все переворачивается.

Люблю свою семью, конечно.

Ты пойми - если любишь жизнь, любишь все!

Я не понимаю, когда люди сами загоняют себя

в депрессию, думаю, это только из-за того, что они

хотят показать, что им не везет, и не хотят ничего

исправлять. Очень хорошо помню, как

давно-давно мой тренер сказал: "Не может быть лучшего

психолога, чем твоя внутренняя сила, она

заставляет тебя работать, подниматься неверх, быть

сильнее". Это же труд!

Я думаю, все, что люди создали, все, что есть

красивого,- все через труд, просто так ничего не

произойдет. Сидя дома и только плача, ничего не

делая, не построишь дом, не восстановишь

здоровье, вообще ничего не создашь".

@музыка: Сергей Зверев "ради тебя"

---

снова...

И вот снова я его увидела...

И снова эта тоска и грусть по ушедшему

Зачем, я каждый раз вспоминаю все то что у нас было когда вижу его?

Вот не видела его чуть меньше недели и ТАК было хорошо!

(не ну на самом деле)

Как мне это надоело, каждый раз реветь, думать о нем.

Почему его просто нельзя вырезать?

Это же в принципе так просто! Просто закрыть глаза и сказать "Я тебя больше не люблю. Я тебя отпускаю"

Но снова все начинается только стоит мне его увидеть...

И долго так будет продолжаться?

Хочется просто запрограмировать свой мозг так, чтобы мои глаза каждый раз уводили взгляд при его приближении...

Обидно что я не робот.

снова закрыть глаза...

снова зыбть о нем...

снова пореветь...

снова сказать себе "не люблю"...

снова уснуть...

@музыка: Авиатор "возвращайся"

---

возможно...

Возможно все таки существование перерастет у меня в жизнь?

Я благодарна одной своей подруге, которая как-то мне сказала "Когда жизнь будет совсем плоха, когда у тебе будет совсем плохо, когда ты сама себе скажешь, что жизнь говно, когда ты уже будешь задыхаться и даже не думать о том, что может быть все лучше, тогда жизнь тебе подарит новый положительный всплеск эмоций" и сегодня она мне все-таки его подарила!

Я позвонила своему другу и мы договорились о встрече. Мы знаем друг друга уже около 5 лет, и я прекрасно знаю, что он меня любит. Один раз мы даже почти начали встречаться, но... И уже года 3 мы общаемся на урове лучших друзей, хотя ни раз заходил разговор о том, что он меня до сих пор любит. Сегодня я решила не поднимать эту тему, не начаинать себе льстить... он начал все сам. Он просто меня поцеловал.

Я его не люблю, ни капельки. Он страшненький, худой, падонок еще тот, но зато высокий, добрый, нежный, ласковый и он любит меня такой какая я есть уже 4 года! Он не встречается ни с кем все это время. Он никогда не дает громких обещаний, что будет ждать меня всю жизнь, что будет любить меня всю жизнь, он просто меня любит, он любит сейчас...

Возможно что-то между нами и будет, но пока зарякаться я не хочу...

Может быть, я когда-нибудь прилетела с другой

планеты? Давно. И забыла об этом. Или меня

Родители пронесли контрабандой. В животе. Мне

часто говорят, что я инопланетянка, но никто не

может объяснить, в чем это проявляется.

Видимо, поэтому я несколько десоциализирована.

Я не понимаю многих поступков людей,

которые меня окрудают, а они а свою очередь

настороженно относятся ко мне, несмотря на ту

симпатию, которую мы друг к другу испытываем в

большинстве случаев. Поэтому я почти всегда

одинока, несмотря на большое количество

замечательных, дорогих мне людей, меня

окружающих. Видимо, я с очень далекой планеты,

поэтому мои земляки редки на Земле. Я мечтаю встретить

своего сопленетника. Наверное, он так же, как я,

бродит по планете Земя, грустит и мечтает

встретить меня. Маленький мой, как же нам

найти друг друга? Мне немножко мтрашно, вдруг

этого никогда не произойдет.

---

Телефон молчит уже 5 дней... Мне звонит только мама или сестра, ну и я еще звоню Наташке, чтобы спросить пойдет ли она гулять и в ответ услышать "я не знаю, Лешка хочет вдвоем погулять"...

[I]

Маленькие наши бедные телефончики!

Столько они всего видели и слышали!Смех, слезы,

боль, радость, грусть, волнение, нежность и

ненависть, любовную лихорадку. Наверное,

эти маленькие смешные трубочки уже умеют

чувствовать. Может быть, они все про нас знают и

понимают.[/

I]

Начала читать книжку "Anti casual" Наташа Маркович. Прикольно, а главное читается легко.

Готовлюсь к сессии, в четверг экзамен по Экономики организации. Колокольчик не даст расслабиться.

@настроение: полное его отсутствие

---

Мальчики нужны, чтобы вырости, выйти замуж и превратитьсяв тень...

---

04.06.2006 год!!!

Сижу на лавочке, скучаю

Но даже не знаю по кому...

Как тяжело, когда любишь человека,

Но тебе запрещают его любить...

Он плохой, я знаю это сама

Но меня к нему тянет

Тот мимолетный поцелуй

Был самым нежным...

Мы хотели этого...

Но нам запрещено и он это знает...

Поэтому нужно любить другого...

Хочу это сделать, но тот к кому хочу уйти, не хочет быть рядом со мной...

Он боиться, что все повториться...

А я то понимаю, что этого не будет

Мне надо, значит я вытерплю...

И теперь я его потеряла даже как друга...

Раньше мы ближе как друзья,

И я в принципе сама виновата

Если бы я не стала так себя вести в мае, то ничего бы этого не было...

Он теперь обижается, на то что я общаюсь с другим,...

Думая, что уйду к нему и

Он был прав, что не захотел быть со мной...

Доказывать ничего ему не хочу...

Все бестолку...

Нужно отвлечься, а я не могу...

У меня еще никогда летом не было парня...

Совсеми расставалась до каникул...

И вот тепрь я опять одна!!!

Моя душа - сгусток эмоций

Добро и зло - коэффициент пропорций

Чего там больше, рая или ада?

И где же спрятана наша награда?

@музыка: душа

---

сложно

Да я знаю что общела написать только тогда, когда у меня все будет лучше, но лучше ничего не стало!!! а высказаться хочется...

Жизнь стала какой-то сложной, даже бы я сказала тяжелой.

Институт парит по жуткому, я не сплю до 02:00 или до 03:00 уже какой день и так будет продолжаться до 28 июня... и то это как минимум. Я надеюсь, что я вовремы сдам все экзамены.

Дома вообще черт знает что твориться. Мама орет что я не убераюсь, я ей пытаюсь объяснить, что мне просто некогда этого делать, но она этого не понимает!

В личной жизни вообще полный пипец. С Хуцом мы разобрались... я больше не хочу играть в его игру. Мне надоело, он просто вытирал об меня ноги, издевался надо мной, возможно это месть за прошлый год... Он не хочет со мной встречаться сейчас, потому что это долго не протянется, т.к. он курит, а мне это не нравиться и мы будем постоянно ругаться из-за этого. Ну бред, он хотел найти отмазу, он ее нашел!!! Мне это все остачертело! Теперь я буду с ним только другом, и то в натяжку. Он может все изменить, но он этого не сделает, а я не железная и могу просто забыть эти чувства...

Саша!!! мне кажется этим все сказано. Я сняла его кольцо. Но он мне постоянно напоминает о себе, я пытаюсь с этим бороться... и знает, у меня это получается! и я этому рада! Он хочет со мной встретиться, а мне на это параллельно, не когда-нить встречусь, но не ща!!! Сейчас мне некогда!